Анекдоты ( интернет)

[Penduk]

Башар Асад согласился с ЕС и США и готов обеспечить безопасный выход вооруженных боевиков из Алеппо сразу на плоты, направляющиеся в Европу.

[mina84]

Вопрос к Порошенко: Вы зачем в Донбасе воюете. Ну, как же там ведь агрессия, российские войска там. А в Крыму вы почему не воюете? Не, ну там реально российские войска.

[yur526]

Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!
Второй смотрит на первого и изрекает:
- Спичка в ж@пе не горит...

[yur526]

Белоруссия. Из зала суда выходит судья и смеется. Коллега его спрашивает: — Что смеешься? — Да вот, анекдот смешной рассказали! — Ну, расскажи! — Не могу, сам за него 5 лет дал.

[Pall_Mall]

Анекдоты о Новых русских

* * *
Приходит новый русский в библиотеку. «Дайте мне книжку, типа, известного
писателя. Моему сыну задали по литературе». – «А как фамилия?» – спрашивают у
него. «Да не помню. Звериная какая-то... а имя – как пистолет!» – «Может быть,
Маяковский? У него есть стихи: «Ваше слово, товарищ маузер!» – «Да нет, не
маузер, а Вальтер, – говорит новый русский. – А фамилия – во, вспомнил – Скот!»

* * *
Приезжает новый русский из Италии. Братва спрашивает: «Ну, как там?» –
«Обалденно! Средиземное море, девочки, семизвёздочные отели!» – «Папу видел?» –
«Видел, только там его зовут не Папой, а отцом... Сидит, весь крутой, в «мерсе»,
а вокруг – мафия!»

* * *
Новый русский приезжает из Питера, хвалится братве: «Не поверите, – на «Авроре»
за 100 баксов спал!» – «Вечно тебя на валютных проституток тянет!»

* * *
Познакомился новый русский с девушкой, повёл её в ресторан. Подбегает официант,
достаёт блокнот, ручку: «Заказывайте!» – «Пожалуйста, вон того мужика с золотыми
зубами. Он мне 500 баксов должен!» – говорит новый русский.

* * *
Встречаются двое новых русских. Один другому хвалится: «Ты знаешь, был вчера на
одной козырной тусовке. Все крутые: Алла Пугачёва, Иосиф Кобзон, Игорь...»

* * *
Встречаются два новых русских. «Ты знаешь, был вчера в церкви. Оказывается,
Иисус Христос делал из воды вино!» – говорит один. «Что там вино. Я уже 10 лет
из воздуха деньги делаю!» – отвечает другой.

* * *
Новый русский принимает на работу студента: «Ты кто?» – «Юрист». – «Я тоже,
типа, – Колян!»

* * *
Встречаются жёны новых русских. Одна говорит: «Мой вчера приехал домой в дрезину
пьяный и с мешком денег». – «А мой – трезвый и с дипломатом в багажнике
«Мерседеса», – говорит другая. «А что в дипломате?» – «Девять пуль так, и одна
контрольная – в голову».

* * *
«Ну, никак не врублюсь, куда он хочет поворачивать, направо или налево?
Поворотник не включает», – жалуется приятелю сидящий за рулём «Мерседеса» новый
русский. «По проводам смотри. Он же, типа троллейбус!» – советует тот.

* * *
Захотела жена нового русского стать эстрадной шоу-звездой. Говорит мужу:
«Дорогой, поехали в Москву. Там звёзды раскручивают!» Садятся они в «Мерседес»,
едут в столицу. Через несколько дней возвращаются на электричке. Братва на
вокзале спрашивает нового русского: «Ну что, раскрутили?» – «Раскрутили, да ещё
как!»

* * *
Жена нового русского заявляет мужу во время ссоры: «Мы с мамой тебя не выносим!»
– «И не надо, я же вам не мебель...»

* * *
Новый русский пошёл в церковь, послушал проповедь о том, что нужно помогать
ближнему. Встречает на улице оборванного бомжа, снимает рубашку от Версачи,
протягивают бомжу. «Дарю!» Тот отрицательно качает головой: «Нет, братан, своя
рубашка ближе к телу!»